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    October 09

    好似幸福,好似郁闷……

    每临近放假,总是无比激动,从很远很早就开始计划,总以为七天会是很长的假期,计划要看好多好多的电影,计划要逛好多好多个商场,计划要睡好多好多的懒觉,计划要去逛好多好多没有去逛的公园……
    结果,整个十一,基本上是这么度过的:好多假期,开心;竟然只有六天假期,郁闷;还有好几天假期,开心;没有几天假期,郁闷……马上就要上班了……
    郁闷,狂郁闷。

    10.1,
    睡觉到中午,起床,看D版电影无数部,晚上8点回家看电视;
    10.2,
    睡觉到中午,起床,逛街,6个多小时好似只买了件theme的风衣;发现返券是个体力活。在商场附近的牛排馆吃牛排,发现比武汉贵很。凑够钱拿回贵宾卡,折后价格与武汉类似,计划下次再去。去商场路上公交车一路狂飙;临近商场巨堵;回家巨堵;车上看电视;
    10.3,
    睡觉到下午,郁闷,发狂地郁闷,生气,吵架,骑车去西单,买了1000多衣服,花费不到两个小时,回家;
    10.4,
    睡觉到中午,继续逛街,一无所获。
    10.5,
    10点就起床了,再次拿着年票去颐和园,本来打算趟在草地上睡个午,发现平时人很少的耕织区人也巨多,爬上草地打牌,下跳棋,赢,输,输,赢,似乎没有赢也没有输;饿得肚子咕咕叫,回家吃饭;
    10.6,
    分特,这天到底干什么了,怎么一点也记不得了?难道上天偷了我这假期吗?困惑中……
    10.7,
    10点起床,郁闷马上要上班。继续去看D版电影,发现字幕和声音无法匹配,调试,不成,再郁闷;灌水,看别人购物报告,发现新世界化妆品竟然收券,后悔,但发现倘若在11点到12点收券根本起不来床,作罢;打算继续购物,想着返券头大,作罢。从商场二十分钟内走马观花出来,看见卖D版电视剧,没有想看的,放弃,去酒店吃饭,发现不能刷卡,继续转战其他商场。酒足饭饱,回家看电视……
    ……
    10.8,
    睡觉,郁闷,上班,发呆,郁闷,上网,逛荡,溜达,翘班,逛街,吃饭,回家,看电视,吵架,生气,做梦,郁闷……
    10.9,
    继续翘班……
    August 22

    8*22纪事

    8月22是一个很普通的日子。和曾经过去了的和将来要过的日子基本上没有任何区别,除了郁闷或许多一点,眼睛累一点,瞌睡多一点--当然,也可能不仅仅是多,相反是少一点点。
    因为在与岁月的比较中,它肯定不是最特别的,所以各种情绪都是那么的闷闷的,单调的,灰灰的,不怎么样,也不向什么样。
     
    可是,8月22日或许是以后很多情绪故事的开端,但今天对我而言,它是一些情绪和某些事情的遭遇--这些情绪和遭遇大概在很多日前就已埋伏和播种,只是此刻才突然爆发。
    不过,岁月大概日日如此。今天种的因,明天?或者后天?或者大后天大大后天结果。
    当然,我并不想分析今天到底种了什么因,因为以我的个人见识和眼光以及冲动的性格来看,我肯定是无法预知今天的因会导致以后什么果。我只是想看看今天的果是那天的因播种的。
     
    首先:今天起床很早,很困,很累。
    那是因为昨天下午睡了好久好久的觉,而这好久好久的觉原因在于空虚无聊的周末,一个人度过。昨天晚上睡不着,翻来覆去地看各个搞笑无聊的电视节目一直到凌晨。
    但早上因为闹钟叫得太早,我以为自己的上班时间到了,所以就早早地爬起来,早早地坐了车来到公司。
    所以,很困,所以,很累。
     
    其次:今天很不高兴,觉得世界有些滑稽透顶。
    大概是因为和一个朋友闹翻了的缘故吧。其实,做朋友真的是要讲缘法的,一般来说看着顺眼觉得同类的人才会作朋友,如今也把品德作为朋友的衡量标准。可惜,这个朋友大概和我一样甚至比我还孩子气--或者是贵族气受不得委屈?不过是开玩笑而已,或者是一场平常的争斗,结果竟然生气了,竟然非常非常生气了。
    另外,稿费的事情,郁闷。信誓旦旦地说周五一定发放,结果再次被耍,而且是因为我相信,便也对作者信誓旦旦起来,导致的结果便是作者以为我也是帮凶。
    看到一个msn好友上的名字说“如果最近诸事不顺,就当是上帝赐予的一个假期”。这也是一种心态,挺好。
     
    再则,今天感觉特别滑稽。
    据说,我们杂志要做超女专刊,觉得这个世界疯了。
    其实,骂超女恶俗真的不对,但是捧到天上也确实太可笑了。
    分析起来,大概原因就是中国一直来说大叙述太多,“万物皆下品,唯有读书高”的思想长期占据统治地位,如今有了其他更光辉灿烂的选择,对太多年轻的孩子来说,是一种诱惑。
    其次,粉丝中大概还有一些因为审美疲劳的人。
    再则,还有一些人,以为是流行,便追逐。
     
    2002年。《流星花园》异常火爆,看片子的时候还没有任何播放,通过碟片看的。等此片播放时,全部集团的女性简直为之癫狂,更多男性表示鄙视。--一部分因为喜欢,一部分因为流行,一部分因为显示自己时尚 ,一部分因为舆论使然。
    叁个月后,淡然无光。
     
    今天,在我的qq上,看见一个好友。30多岁的成年女人,已婚妇女,孩子他妈,在qq把名称改为“我是凉粉”,不禁好笑。
    她是那时看流星花园最热闹最火爆的一批。
    而她喜欢,因为她害怕被集体抛开。
     
    不知,今年的超女是不是那年的流星花园?
    不过,政府的态度很宽容了,流行花园当时禁止播放,而超女却没有任何封杀的想法--至于说超女“低俗”,不过是专家以为拍到了政府的马屁。
     
     

    哪个英雄不老去?

    早上看错时间,竟然早起了许多。走出家门,外面竟然还有淡淡的凉意。看来,秋天来了,随之而来的,就是干燥。
     
    早上看报,看到黄日华,突然心中一愣,这还是那些时候的“靖哥哥”吗?苍老和憔悴,随着年华老去的还有他的勃发英姿以及轩昂气质,一个普通的中年男人而已。
     
    小时候的娱乐好像很少,大概六七岁就开始看武侠小说,最早记得是《江湖三女侠》,在连载的武林杂志上看的。很喜欢,记得最初因为躲避仇家追杀,怕婴儿啼哭,就把婴儿的嘴蒙上,脸涨得红彤彤的,便也很残忍地拿了自己的小堂妹做实验,幸好,知道这是危险的,所以也就尝试过一两次也没有太过火也就没有太多的记忆。
     
    小时候我很少看电视,所以停留在在70年代末人心中那纷繁多姿的动画片记得不多。记得童年唯一看过的只是这《射雕英雄传》。至于当时多么痴迷,已经记忆不起来了,只记得喜欢郭靖,喜欢那个“靖哥哥”。
     
    想必,最初的喜爱不过是因为他是男主角,当明确有了是非观念后,开始喜欢上郭靖,喜欢上乔峰。喜欢那些豪气干云的男子,喜欢那些侠肝义胆的男子,喜欢那没有花边新闻,有烦恼也不过是报国与忠君抉择的男子……
     
    《天龙八部》是我最喜欢的金庸小说,大概也与其中很多不分内容并非他这个家伙着笔的缘故吧。喜欢段誉,那个痴痴傻傻、为爱痴狂、纯洁如处子的男子,想必他的原型就是贾宝玉?喜欢乔峰,那个义薄云天的男子,喜欢段正淳,那薄情与痴情曼妙结合让人笑绝的男子;甚至,喜欢慕容复,痛苦地煎熬最后一场空。
     
    因为,他们全是英雄。喜欢天龙八部,其中痴痴绵绵奇奇怪怪的爱情故事,其中里面形形色色的悲剧英雄。
     
    一直觉得。男人因为国家民族慷慨悲壮是一种最致命的魅力和诱惑,所以,喜欢上黄日华,喜欢上他扮演的乔大哥,喜欢上他扮演的靖哥哥。
     
    以前古典小说中常有一代名伶或者一代艳妓韶华逝去后的悲惨生活,想必是生活与滚滚红尘中的人更难以容忍寂寞吧?英雄大概也是,金戈铁马的从戎岁月,一旦修心下来,无法容忍的肯定是战鼓阵阵。
     
    所以,我们常常看见半劳的徐娘出来卖笑,看见垂垂老矣的将军披挂上阵。比如,那些曾经艳极一时的影星梅开二度,那些曾经名动江湖的帅哥再次上马,其实,也就当一个配角,偏偏别人要扯他们的皮当大旗。其实,就是看者伤心。
     
    其实,是那些老去的如相片一样被定格的时光,让我们留恋。让满面皱纹的艳妓出来接客,让腐朽不堪的将军临阵杀敌,最后的结果只能是,一世英名,毁于一旦。
     
    可惜,可怜,可叹,可悲。
     
     
     
    July 20

    时光盘点之上周

    上周太忙,一直没有更新自己的空间。有时候想自己挺生气的,不是自己的空间么?想说什么爱说什么就说什么,为什么还需要一番论辩的程序?还需要有个相对集中的主体?不是自己给自己找镣铐么?
     
    上个星期,姐姐和哥哥过来了。无法言说的情绪。
    最初因为他们传销,我简直是鄙视甚至是厌恶生气的,直到在火车站见到姐姐的那一刹那,我知道,我们的姐妹感情回来了。她仍然是我最亲最爱,对我最好的大姐。因为长大,我们各自有了自己的生活圈子生活规则生活理念,对她的不理解不包容都是我的过错。
     
    从小姐妹三人,家里很忙,大姐很早就负担起了照顾两个妹妹的责任,后来因为家庭负担太重,且没有读书的风气,她没有读大学,在家开始了种种不满意的遭遇。并早早嫁人。
    每次回家,大姐都很沉默。因为我更关心生着重病的母亲,以及和我能够说一些知心话的二姐,对大姐的包容和对我的关心,我甚至并没有去注意到。
    母亲重病在身,父亲对家务事毫不关心,姐姐和哥哥承担起了照顾父母的所有责任,其中还包括我和二姐一家随时回家吃喝玩乐。
     
    是不是我从来都这样伤害亲人的感受?最爱的人一定是我可以随意对待的人,因为我知道他们不需要我去讨好,会一直那么地疼我爱我关心我;我的心思只用在那些可能漂移不专注的人或事情上。
     
    其实不想写这些煽情的东西,只是突然有些感触。
     
    想起母亲。当年外婆在我家住的时候,我正处于青春逆反期,面对母亲的多种干涉,我常常顶撞。外婆看不下去,批评了我,而母亲竟然因为我和外婆怄气。
     
    这件事我记得很清楚。之后不久,外婆就去世了,因为癌症。据说是因为无法忍受疼痛,自己了解的。当时母亲已经重病很厉害了,所有人瞒着她,直到丧事办完。母亲病情稍微好转,能够坐车之后,就去了外婆那里。
    不知道他们母女说了什么,但是我想在母亲的心中,最疼爱她的亲人去了--而她从出嫁的那天开始,就注定了非做个大人不可。
    听大姐说,当时因为家庭不和以及生下的第二个又是女儿,母亲在生下二姐后的第三天,吃了一百多片安眠药,打算离开这太过艰难的生活。粗心的父亲竟然没有发现,直到数天后被小姑发现,然后再次生活在痛苦的世界上。
    那时,外婆就常常把钱放在母亲这里,让母亲帮拿着,而实际上,就是让母亲拿这个来度过艰难的生活。
    我想外婆一定是非常爱她的这个女儿的,而母亲竟然也是如此爱着我这个叛逆的不听话的女儿;我们都以女儿的身份对母亲做出了违抗,而所有的母亲都以他们的爱包容着自己的女儿。
     
    记得小时候母亲脾气特别差,她的脸色不好,我们全家人都战战兢兢,甚至不能大声说话。虽然说父亲在我们成长的岁月里也付出了不少,但他很多时候有着自己的天地,对我们放任自流,只保证大方向不出现问题;每次我们的哭闹,他都会远远走开,只有母亲听着我们的一声声哭,一声声闹。然后想办法为我们解决。
     
    上初中的时候母亲就病得很厉害,但是她很坚强,一直到现在。所谓医学奇迹,我相信就是这种坚强的人创造的吧。
     
    为什么上天总是宠爱那些没心没肺的人,比如我和父亲?为何都要磨难那些对生活肯负担责任的人呢?比如我的母亲?
     
    我不知道,倘若上天对我真的这么恩宠,倘若我还真的这么幸运,我真的希望能够让母亲健健康康。
    June 27

    有点快乐,有点分特,这个周末

    自从电脑坏了之后,很多照片都不见了,让我爱show的本性受到严重压抑。所以确定周日一定要出去照相,而周六shopping的漂亮衣服也为我show做好了充分的准备。

    睡到中午起床,幸好前天下了暴雨,天气挺凉快,决定去紫竹桥公园,毕竟离家近。穿了件类似晚礼服的绿砂衣服,结果在公交车上遇到了一件相当分特的事情--到西直门时,上来一个龌龊男人,非常垃圾的形象,盯着我目不转睛。我愤怒地瞪着他,他回应了我的目光,然后继续旁若无人--真真要命,这种垃圾怎么还不去死?都到中年了还要和年轻人一起挤公交车,邋邋遢遢、变态,真不知道这种人怎么能活下来?还没有自己羞愧自杀或者被雷击而死?在我的咒骂下,他终于转过身体,坐好不再眼睛乱看了。--这种人,把我一天的心情都给破坏了。--而且,我身边是有个魁梧英俊的男伴呢!

    想起以前读大学时遇到这种人避而远之,现在觉得这种人统统度该死。下次再让我遇到这种人,一定用订了钢钉的高跟鞋狠狠地踩他们这些垃圾。所有有此遭遇的女孩们也都该bs这种变态们。

    紫竹桥公园还不小,潮湿的地面,氤氲的雾气以及遍地的绿色让我心情好了不少。紫竹桥公园的松鼠特别小,花纹像蛇一样一圈一圈的,像老鼠看上去挺逗,不可爱但是像小丑。有些人在树叶上找刚刚出来的蜗牛,听说是给自己家里的小狗狗吃,可真有意思--不过在我的记忆中,蜗牛是笨笨的动物,但是我生性太怕这种肉乎乎的虫子了,还是觉得恶心。

    拍了不少照片,做出了不少姿势。因为芙蓉姐姐的火爆程度,以至于看见一个女孩在摆pose拍照片我就不禁想到底是不是芙蓉,而旁人常常诧异的目光也让我好不自在。幸好,我在针芒一样的目光中也能坦然自若。摆了不少pose,拍了不少照片。倒也happy。

    晚上又下起雨来,于是决定不去那个服装发布会,还是乖乖在家里睡觉吧。晚上正好看《天配良缘》,男主角是安在旭。怎么说呢,我本来准备说韩剧的家庭剧不错,情感剧一般,突然想起来实际上我最爱看的《情定大饭店》不就是情感剧吗?看来也不尽然。这个天配良缘,实在一般。当然演技也还不错,但是情节的粗制滥造以及编剧无法自圆其说还有一些细节的牵强附会让我对韩剧的狂热给跌落了下来。

    浑浑噩噩,一个周末又过去了。